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[wo]munfrosch

Lance Corporal

74 Posts

registered: 24.03.2009

05.05.2009, 00:00

woran erkennt man dass eine blondine im kühlschrank saß?

an den eiern klebt lippenstift und bei der wurst ist die vorhaut zurück gezogen amüsiert

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ne frau fährt mit nem rollstuhl durchs altersheim.
kommt einer hergerannt direkt in den weg "stop führerschein bitte"
die frau holt einafch ein papierchen aus der hosentasche und zeigt es ihm, ok sie kann weitefahren.
20 meter weiter das selbe "führerscheinkontrolle" sie zeigt wieder ein papierchen und kann weiter.
danach kommt plötzlich der verrückte alte harald in den weg gesprungen und packt sein bestes stück aus. die frau seufzt nur "oh nein nicht schon wieder ne alkoholkontrolle"

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Ein neunzigjähriger Mann sitzt in der U-Bahn, ihm gegenüber sitzt ein Punker mit einem roten Hahnenkamm. Der alte Mann starrt den Punker eine ganze Weile an da reicht es dem Punker und er fragt den alten Mann "He Opa hast Du in Deiner Jugend keine Sünde begangen?". Der Opa antwortet,"Doch, ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt und ich überlege die ganze Zeit ob du nicht mein Sohn sein könntest

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Läuft ein Mann durch den Wald und fällt über einen Stein. Eine Fee erscheint:"Oh, du bist über den Stein des Glückes gefallen! Nun hast du einen Wunsch frei!" Ohne lange zu zögern, sagt er:" Bück dich!" >Darauf die Fee verdattert: "Ok, Wunsch ist Wunsch ..."

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Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, daß sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit "1" bestanden. Sie waren sich so sicher die Abschlussprüfung zu schaffen, daß sie sich entschlossen das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung -wieder zurück nach Sydney! Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australian National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen! Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlußprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor. Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen. Die 1. Aufgabe brachte fünf Punkte. Es war etwas einfaches über eine Radikal-Reaktion.

"Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung."

Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um:

"2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?"

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Ein Drogist klärt seinen Lehrling auf: "Geschäfte macht man nicht mit dem,
was die Kundschaft will, sondern indem man zusätzlich etwas verkauft. Ich
zeige Dir das gleich bei der nächsten Kundin"

Kundin: Grüezi, ich brauch ein spezielles Waschmittel für Gardinen.
Drogist: Hier haben wir was Spezielles. Und da noch ein Ajax Glasreiniger.
Kundin: Wozu den Glasreiniger?
Drogist: Na, wenn schon die Vorhänge strahlen, müssen doch auch die Fenster blitzen!
Kundin: Sie haben völlig recht, danke vielmals!

Drogist zum Lehrling: Siehst Du, so wird das gemacht, jetzt kannst Du weitermachen.

Neue Kundin: Grüezi, ich brauche eine Schachtel OB.
Der Lehrling sucht, findet die Ware, stellt sie auf den Ladentisch - und dazu einen Ajax Glasreiniger.
Kundin: Das habe ich aber nicht verlangt, wozu denn einen Ajax Glasreiniger?
Lehrling: Na wenn Sie jetzt schon nicht bumsen können, haben Sie ja Zeit zum Fensterputzen!

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Klaus hat ein neues Motorrad mit Ledersitzbank. Der Verkäufer hat ihm extra eine Tube mit Vaseline mitgegeben, um das Leder vor jedem Regen zu fetten.

Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschließt man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt, muss abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, das er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose runter, schiebt den Rock seiner Freundin hoch und fängt an sie zu rammeln.

-Betretenes Schweigen-

Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester.

-Betretenes Schweigen-

Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig.

-Dito-

Als Klaus´ Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, dass es anfängt zu regnen. Als er die Tube mit Vaseline aus der Tasche zieht, meint der Vater: "Okay, okay, ich wasch ab!"

Sie verbieten mir das Singen und bald auch noch das Sprechen.
Meine Meinung wäre keine Meinung, sondern ein Verbrechen.
Das nennt sich Meinungsfreiheit, da kann ich doch nur lachen.
Lieber ein Verbrecher als diese Scheiße mitzumachen.

Private First Class II

40 Posts

registered: 01.01.1970

09.05.2009, 14:25

hab was witziges gefunden - just look amüsiert

www.youtube.com/watch?v=CQYE_2GV7Iw&feature=related

[wo]munfrosch

Lance Corporal

74 Posts

registered: 24.03.2009

12.05.2009, 17:07

"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."
"Wieso denn nicht???"
"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!"
"Na und?"
"Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"
***
Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt ein Bier.
Nachdem er es getrunken hat, blickt er in seine Hemdtasche und bestellt noch ein Bier.
Nachdem er es getrunken hat, blickt er wieder in seine Hemdtasche und bestellt ein weiteres Bier.
Nachdem sich das ein paar Mal wiederholt hat, wird der Barkeeper neugierig und fragt, warum er nach jedem Bier in seine Hemdtasche blickt.
"Da habe ich ein Bild von meiner Frau drin und wenn sie anfängt, gut auszusehen, gehe ich nach Hause."
***
Papa, Papa, darf ich mal zum Bungee-Jumping ?
Sicher nicht. Dein Leben hat schon mit einem kaputten
Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so enden !

witz aus der guten alten DDR:ein braver DDRbürger fährt mit seinem alten TRABANT 500 über die transitautobahn HAMBURG - BERLIN(West).plötzlich sieht er vorn einen schrecklichen verkehrsunfall.ein dicker BENZ ist volle kanne rechts in die bäume geknallt (gab ja noch keine leitplanken damals).der brave DDRbürger hält natürlich vorschriftsmäßig an,wie er das in der fahrschule gelernt hat.es ist ja noch keiner weiter da.wie er nun näher kommt,sieht er schon:hier ist nichts mehr zu machen.der fahrer hängt tot über das lenkrad.überall liegt zeugs umher,darunter auch die halb geöffnete brieftasche des BENZfahrers.da ragen die 100 DM scheine nur so heraus.ach,denkt der brave DDRbürger,das geld kann er doch eh nicht mehr gebrauchen,der ist ja hinüber,das nehme ich mal mit.er will gerade nach der brieftasche greifen,als ein typ mit einer kalaschnikow aus dem gebüsch springt und ruft:"du verpiß dich,das ist meiner,gehe dir selber einen schießen...."

Ein Mann und eine Frau, die sich nie vorher gesehen hatten und die beide mit anderen Partnern verheiratet sind, mussten sich plötzlich in der Bahn ein Schlafwagenabteil teilen.
Obwohl sie anfänglich entsetzt und befangen waren, einen so engen Raum für die Nacht zu teilen, fielen sie bald in tiefen Schlaf, denn sie waren sehr müde, er im oberen Bett, sie darunter.Um 1.00 Uhr nachts beugte sich der Mann runter und weckte die Frau sanft indem er sagte: "Entschuldigen Sie, aber mir ist entsetzlich kalt. Können Sie mir aus dem Schrank eine zusätzliche Decke reichen?" "Ich habe eine bessere Idee", sagte sie, " lassen Sie uns doch einfach für eine Nacht annehmen, dass wir verheiratet sind." "Eine tolle Idee," rief er aus. "Gut", antwortete sie, "hol' Dir Deine Scheißdecke alleine" Nach einem Moment der Stille, ....... furzte er.

Ein uni-prof, der für seine 2-deutigen bemerkungen frauen gegenüber, bekannt ist, hat mitbekommen, dass die studentinnen sich abgesprochen haben beim nächsten mal geschlossen den saal zu verlassen...
Bei der nächsten vorlesung:
Prof: "Ich habe gehört, dass in Indien ein immenser Hurenmangel herrscht."
Die studentinnen stehen alle auf und verlassen den saal...
Prof: "Aber, aber meine Damen. Kein Grund zur Eile. Das nächste Schiff nach Bombey geht nicht vor morgen früh."

Drei Mäuse sitzen an einer Bar und wollen nun wissen , wer von ihnen der Härteste ist .
Die erste Maus sagt :''Wenn mir Rattengift über den Weg kommt , hacke ich das Zeug klein und ziehs mir durch die Nase !!!''Da sagt die zweite Maus :''Wenn ich ne Mausefalle sehe , schnappe ich mir mit der rechten Pfote das Stück Käse udn mit dem linken Arm fange ich den Bügel ab . Dann mach ich damit erstmal Krafttraining !!!''
Die dritte Maus trinkt aus und will gehen .

''Was ist ???'',wollen die anderen wissen . . . ''Ists dir mulmig geworden geworden ???''
Da meint die dritte Maus : ''Ihr langweilt mich !!! Ich geh nach Hause die Katze fi**** .

[wo]Ridi0815

Lance Corporal

57 Posts

registered: 06.03.2009

25.10.2009, 10:40

Ein Mann kommt maskiert in eine Samenbank und hÃ¤lt der Arzthelferin hinterm Tresen eine Waffe an den Kopf.

Er: "Wo sind die Samenspenden?"

Sie, zitternd: "Hinten im KÃ¼hlschrank."

Er: "Holen - JETZT!"

Sie geht los und kommt zitternd mit nem Tablett voll Samenspenden wieder nach vorn.

Er: "nimm einen Becher"

Sie tut wie ihr geheissen.

Er, immernoch die Waffe auf sie richtend: "trink ihn aus."

Sie tut wieder wie ihr geheissen.

Er zieht die Ski-Maske vom Kopf, zum Vorschein kommt das Gesicht ihres Mannes und er sagt:

"Siehste - geht doch."

Die Präzision von dem Ding ist der Hammer!!!

[wo][meCaniC]

Administrator

165 Posts

registered: 04.03.2009

03.03.2010, 12:50

Hier ein Copy einer ICQ History. Lol eh!

<Kers> alter ich glaub ich werd allmählich fett..
<Sophie> was? wieso?
<Kers> meine Hosen fangen an mir zu passen..
<Sophie> das heißt doch nicht das du fett bist! oO
<Kers> alter -.- ich bin hiphopper -.-

~ ~ Gen geliant mil, ú'arnin i estel bo meleth. ~ ~

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